Electrocuta a su esposa cuando le hacía el amor

Muere una mujer electrocutada mientras sostenía relaciones sexuales con su pareja, así como lo leen. El hombre le puso un cable eléctrico al cuerpo de su esposa mientras tenían relaciones sexuales y luego lo enchufó a un receptáculo para “estimularla sexualmente”. El hombre le dijo a la policía que su esposa sufrió una descarga eléctrica mientras se secaba el pelo con un “blower” (que excusa mas porquería XD) pero los oficiales descubrieron quemaduras en el cuerpo de la mujer y el hombre luego confesó que conecto un cable al cuerpo de su esposa y luego lo enchufó en un receptáculo que encendía y apagaba a “placer”. Confeso que otras ocasiones habían utilizado en varias ocasiones esa técnica. El hombre fue encarcelado al no pagar una fianza de $100,000 por homicidio involuntario y conducta temeraria (que clase de conducta temeraria, ah). El jefe de la policía dijo que la mujer al parecer que una de las descargas electrónicas le ocasiono un ataque cardiaco. Que mal todo esto por un rato de “placer” o como diríamos nosotros los boricuas por ¡@#$%^&*.

Fuente: El Nuevo Día

http://www.elnuevodia.com/diario/noticia/mundiales/noticias/electrocuta_a_su_esposa_cuando_le_hacia_el_amor/352020

Ni el santísimo cuerpo del padre se salva

Muchos somos los que a diaria usamos la frase “la cosa esta mala”, o “la cosa esta pelua”, je! Pero pocos tienen idea de cuan mala y pelua esta. Resulta que el pasado lunes desconocidos irrumpieron en horas de la noche en la Parroquia Nuestra Señora de la Monserrate de Salinas, y como si estuviese fríamente calculado, solo se tumbaron el santísimo pan de la comunión. Lo cabron de todo esto es que ni siquiera se tumbaron las copitas doradas donde el sacerdote suele embriagarse durante la misa, ni siquiera los micrófonos o algún otro articulo de valor comercial, solo las hostias. Esto me hace pensar que como las cosas en este país están mas peluas de lo que imaginamos, posiblemente los pobres pillos estaban mas esmayao’s que un maestro e’ escuela, con el estomago pegao’, y no les quedo de otra que robarse el pan pa’ darle pa’ bajo con algun pote de cheese wheez, o quizás algo de mantequilla. Si mi teoría no es cierta, entonces no se que clase de imbecil se robaría unas hostias, mas aun para que las usara..., pero si por el contrario es cierta entonces no debemos juzgar este acto de desespero, después de todo ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón!

Gracias a www.endi.com .

¿Caín = Pie Grande?

Una vez más me encuentro navegando en horas de la madrugada en el fascinante mundo del Internet, esta vez me encuentro con una teoría sobre pie grande que nunca había escuchado. Resulta que aparentemente algunos mormones tienen la absurda teoría que pie grande podría ser Caín condenado a caminar sobre la tierra para siempre...ja no paran de sorprenderme, me quedo “tute facto”. Matt Bowman es quien nos ofrece mas detalles y elaboración sobre esta teoría en el “mormon mentality blog”

Aparente y alegadamente (si se les parece a algo es pura coincidencia je) la conexión entre pie grande y Caín se remonta a una historia contada por uno de los primeros lideres de los mormones, David W. Pattern. Este afirmo que en 1835 tuvo un encuentro cercano con Caín mientras caminaba a lo largo de un camino, escribió: “camino conmigo cerca de dos millas. Su cabeza era más alta que mis hombros aun cuando me senté en mi silla de montar. No tenia ningún tipo de vestimenta, pero estaba cubierto completamente de pelo y piel oscura.”

¿Esta descripción suena un tanto a pie grande no?, bueno al menos eso es lo que han concluido los mormones en décadas recientes. Bowman escribe: “la identificación de Caín como pie grande ha proveído a los mormones con una forma de asimilar la leyenda, con una concepción nueva de lo que Caín, el mal personificado, debería ser”

Llegue a sus propias conclusiones, gracias a www.cynical-c.com

¿Quien dice que los humanos no son animales?

Vagando por los confines mas profundos del universo cibernetico, y como una casualidad mistica di con youtube (alabado sea su creador) y me di a la tarea de averiguar que habia de nuevo en este maravilloso cyberespacio que tanto amo. Para mi sorpresa esta vez no me sorprendieron con un video de algun idiota en algun rincon del mundo buscando sus 15 minutos de fama, si no que me encontre con este videito, donde se puede apreciar la menor preocupacion posible de parte del can mientras satisface un deseo tan importante como lo es comer... ojala el hombre perdiera ese taboo algun dia!! Seguramente el mundo seria uno mejor y mas feliz je..!! Dios bendiga esta noble criatura.

Hambruna

Ave Maria a la verdad que no hay nada mejor que un pote de Chef Boyardee a las 3AM o un pedazo de pan con Cheese Whiz. A la verdad que voy a estar agradecido con esos grandes hambres que hicieron tan inovadores productos que a todos una vez nos salvo la vida de una hambruna brutal. La gente me pregunta que si yo tengo el estomago de piedra? o que donde se me va la comida despues que me la como porque sigo flaco? Logicamente todos sabemos que la comida se va a la letrina pero ese no es el caso. Como los otros dias que me comi una bolsa de esas papitas de a peso de Ruffles a las 2 y pico de la mañana y un pote de Snapple, no sufri las consecuencias hasta el otro dia que me levante con este unico dolor de bariga rayo parta. Nunca en mi vida habia tenido una acidez y al fin descubri lo que significaba y lo que se sentia, me meti 3 Himodium (tan buenas que son para el dolor de bariga) y otra pastilla ahi que ni me acuerdo como se llama y hasta me chupe una Tums y no se me quitaba el chavao dolor de bariga ese. Total me acoste a dormir y cuando me levante estaba nuevo, ese dia dormi como nunca...